為什麼跟孩子溝通，總是卡卡的？
現在的社會要怎麼跟孩子好好相處，真的變成很多家庭的大哉問。
從小朋友剛學會講話，到青少年時期開始叛逆，爸媽跟孩子之間的溝通，常常會遇到很多意想不到的狀況，我們常聽到爸媽抱怨孩子不聽話、愛唱反調，孩子呢，就覺得爸媽都不懂他們、管太多，這些衝突不只會讓親子感情變淡，還可能影響孩子的成長。
香港小童群益會的調查就說，多用愛的語言、少用暴力溝通，對改善親子關係、讓家庭更和諧很有幫助，但現實是怎樣？和諧之家的研究發現，超過一半的受訪者都曾經有過暴力溝通的經驗，像是吵架的時候罵人，甚至好幾天不跟家人講話，這就表示，暴力溝通在很多家庭裡其實很常見，而且真的會傷害到彼此的關係。
那到底為什麼親子溝通會這麼難？是爸媽不夠權威嗎？還是孩子太叛逆？
其實很多親子衝突的根源，並不是故意要找麻煩，而是因為大家都不太會好好表達自己的需求和感受，或是對「溝通」這件事有誤解。
親子天下也有個調查說，「叛逆期、情緒管理問題」是親子煩惱的第一名，再來就是「小孩行為偏差」跟「雙方三觀不合」，這些數據都在提醒我們，學一套更有效、更有同理心的溝通方式，對建立健康的親子關係來說，真的超級重要。
本文就是要帶大家深入了解「非暴力溝通」的核心概念，還會教你一些實用的方法，幫助爸媽跟孩子建立起充滿愛與尊重的連結，一起化解衝突，讓家變成彼此最溫暖的避風港。
非暴力溝通的四大法寶：觀察、感受、需要、請求
「非暴力溝通」（Nonviolent Communication, NVC）是馬歇爾·盧森堡博士發明的一套溝通方法，簡單來說，就是教我們在吵架或意見不合的時候，怎麼保持同理心，然後用更有效的方式表達自己，最後達到雙贏的局面。
非暴力溝通有四個核心要素，就像四個法寶一樣：
1. 觀察 (Observation)：把事實跟評論分清楚
非暴力溝通的第一步，就是「觀察」。
意思就是，我們要客觀地描述發生的事情，不要帶有任何判斷或批評，這聽起來好像很簡單，但其實我們在日常生活中最容易搞混，我們常常會把自己的想法、評價跟事實混在一起講。
舉個例子，當孩子房間很亂的時候，爸媽可能會說：「你怎麼這麼懶惰，房間總是亂七八糟！」
這句話裡面就包含了對孩子的批評和指責。
但如果我們只講事實，就會變成：「我看到你的衣服丟在地板上，書桌上也堆滿了書。」
為什麼把事實跟評論分清楚很重要？
• 減少防衛心：當我們只講事實的時候，對方比較不會覺得被攻擊或被罵，這樣他們就不會那麼防衛，也比較容易好好跟你說話。
• 聚焦問題：描述事實可以幫助雙方把焦點放在具體的問題上，而不是一直情緒化地吵架。
2. 感受 (Feeling)：說出你心裡真正的感覺
第二個法寶是「感受」，也就是把心裡真正的感覺說出來。
很多人在溝通的時候，習慣把自己的感受藏起來，或是把感受跟想法搞混，比如說，「我覺得你不愛我」這句話，其實是一種想法，而不是真正的感受，真正的感受應該是：「我感到很難過」、「我感到很沮喪」。
怎麼好好表達感受？
• 用「我」開頭：像是「我感到…」、「我覺得…」，這樣可以讓你為自己的情緒負責，而不是把責任都推給對方。
• 多學點形容感受的詞：多認識一些形容感受的詞，像是開心、興奮、焦慮、沮喪、生氣、害怕等等，這樣你就能更精準地表達你心裡真正的狀態。
3. 需要 (Need)：找到你內心真正的需求
第三個法寶是「需要」，也就是說出你內心沒有被滿足的需求。
感受其實是需求的指標，當我們覺得不舒服的時候，通常都是因為某些需求沒有被滿足。
舉個例子，當孩子不寫功課的時候，爸媽會覺得很焦慮，這份焦慮背後可能藏著對孩子學習進步、未來發展的需求。
怎麼找到並說出你的需求？
• 問自己為什麼：問問自己『我為什麼會有這種感覺？我真正需要的是什麼？』
• 不要把需求變成要求：需求是比較普遍性的，像是安全感、連結、被理解、自主等等。如果把需求變成具體的要求，對方會覺得很有壓力。
4. 請求 (Request)：提出具體可行的行動
非暴力溝通的最後一步是「請求」，也就是提出具體、明確、可以做到的行動，來滿足自己的需求。
「請求」跟「要求」不一樣，「請求」是給對方選擇的自由，而「要求」則帶有強迫性。
比如說，要求孩子「以後不要再這樣了」，這句話很模糊，也很難做到。
但如果換成「請求」，就會是：「你願不願意每天晚上九點前，把你的衣服放進洗衣籃裡？」
怎麼提出有效的請求？
• 具體明確：清楚地說出你希望對方做什麼，不要用模糊的詞語。
• 可以做到：你提出的請求，對方應該要有能力做到。
• 給予選擇：讓對方有說「不」的權利，並且尊重對方的選擇。
透過這四個步驟，非暴力溝通鼓勵我們不要再互相指責、批評，而是把焦點放在彼此內心的需求上，然後用同理心建立連結，最後找到雙方都能接受的解決辦法，這套方法不只適用於親子關係，也適用於所有的人際互動，像是夫妻、朋友、同事之間。
非暴力溝通在親子關係中的應用：這樣做就對了！
把非暴力溝通的觀念用在親子關係上，真的可以讓溝通變好，減少吵架，還能讓親子關係更緊密。下面我就用幾個實際的例子，教你怎麼在日常生活中運用：
案例一：孩子一直玩手機遊戲
狀況：孩子放學回家，馬上拿起手機玩遊戲，功課跟作業都丟一邊。
以前爸媽可能會這樣說：「你怎麼又在玩手機！整天就知道玩遊戲，功課都不寫了是不是？！」（❌這樣講就是指責、批評）
⭕️ 用非暴力溝通這樣說：
1.觀察：「我看到你放學回家後，已經玩了30分鐘的手機遊戲。」（客觀地說出事實）
2.感受：「我有點擔心跟焦慮。」（說出自己的感受）
3.需要：「因為我希望你能兼顧學習跟玩樂，也要為自己的學業負責。」（說出內心真正的需求）
4.請求：「你願不願意現在先放下手機，把今天的功課寫完，然後我們再來討論你可以玩遊戲的時間？」或者「你願不願意跟我一起訂一個玩遊戲的時間表，確保學習跟玩樂都能平衡？」（提出具體、可以做到的請求，讓孩子有選擇的空間）
案例二：孩子不肯分享玩具
狀況： 孩子跟玩伴一起玩的時候，不願意把自己的玩具分享出去。
以前爸媽可能會這樣說： 「你怎麼這麼小氣！玩具要分享，不然以後都沒有人要跟你玩了！」（❌這樣講就是指責、威脅）
⭕️ 用非暴力溝通這樣說：
1.觀察： 「我看到你現在緊緊抱著你的玩具車，沒有讓小明玩。」（客觀地說出事實）
2.感受： 「我有點尷尬跟擔心。」（說出自己的感受）
3.需要： 「我希望你能學會分享，這樣你跟小明才能玩得更開心，也能建立更好的友誼。」（說出內心真正的需求）
4.請求： 「你願不願意讓小明玩你的玩具車5分鐘，然後再換你玩？或者你願不願意跟小明一起玩這個玩具？」（提出具體、可以做到的請求，讓孩子有選擇的空間）
案例三：青少年跟爸媽吵架
狀況： 青少年孩子因為課業壓力大，對爸媽的關心表現出不耐煩跟反抗。
以前爸媽可能會這樣說： 「你這是什麼態度！我關心你還不行嗎？你就是這樣才考不好！」（❌這樣講就是指責、批評）
⭕️ 用非暴力溝通這樣說：
1.觀察： 「我發現你最近回家後，常常把自己關在房間裡，當我問你功課的時候，你的語氣會比較急。」（客觀地說出事實）
2.感受： 「我有點心疼跟擔心。」（說出自己的感受）
3.需要： 「我希望了解你最近的狀況，也希望能夠支持你，讓你覺得被理解、被愛。」（說出內心真正的需求）
4.請求： 「你願不願意找個時間，我們好好聊聊你最近遇到的困難，或者你希望我怎麼支持你？」（提出具體、可以做到的請求，讓孩子有選擇的空間）
從這些例子我們可以發現，非暴力溝通的重點就是把焦點從「誰對誰錯」轉移到「彼此的需求」，然後用同理心取代批評。當爸媽能清楚地說出自己的觀察、感受和需求，並提出具體可行的請求時，孩子就更容易理解爸媽的想法，也會學著怎麼表達自己的需求，這樣就能建立更健康、更有彈性的親子關係。
用愛跟尊重，一起打造溫馨家庭！
親子關係是孩子成長過程中最重要的基石，而溝通就是維繫這份關係的橋樑。
透過學習跟實踐非暴力溝通，爸媽不只能更有效地表達自己的需求，也能更深入地了解孩子內心的世界。
當我們學會放下評判跟指責，轉而用觀察、感受、需要、請求的模式好好溝通時，親子間的連結就會更緊密，衝突也會變成彼此成長的機會。
當然，改變溝通模式不是一天兩天就能做到的，需要時間、耐心跟持續的練習。
但就像香港青年協會的研究說的，親子衝突在香港青少年中很普遍，而且程度還蠻高的，這更凸顯了學會有效溝通的重要性。當爸媽願意率先踏出這一步，用愛跟尊重引導孩子，我們就會發現，家庭不再是戰場，而是充滿理解、支持跟溫暖的避風港。
就讓我們從現在開始，把非暴力溝通融入日常生活，跟孩子一起成長，共同打造一個真正和諧、幸福的家庭吧！
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